Итак, этот чудный дневник начинаю от сих пор и пока не приестся. Идея создания пришла в голову от скуки. Все наиболее интересные вехи жизни кажется прошли и пришло время разобраться в себе и понять чего же я хочу дальше и что для этого надо сделать. Как-то особенно остро стала проблема личностного и карьерного роста. С одной стороны это связано со стремлением к независимости с другой со стремлением чего-то добиться. Назрело четкое осознание того, что пора что-то изменить. Вроде бы и все прекрасно: я наконец получаю ту профессию, о которой мечтала всю сознательную жизнь, у меня прекрасные отношения в семье, я встречаюсь с потрясающей девушкой, которая во мне души ни чает и которую очень люблю, у меня друзья, которых я очень ценю, но...
1) профессия оказалась не такой уж и прекрасной, я даже не уверена мое ли это? поначалу всегда тяжело, всегда возникает ощущение дикого тупняка, неудовлетворенности в своей работе.Но появится ли потом удовольствие от того чем я занимаюсь? Появится ли интерес ко всем мелочам? Захочется ли узнавать что-то новое и всю жизнь учиться? Пока мне кажется, что -нет.
2) все прекрасные отношения построены на одной огромной лжи. И если она выплывет, останутся ли мои прекрасные родители такими же? Я думаю, что нет. Никому не нужна дочь/племянница/сестра/тетка у которой не будет семьи, у которой будут не кровные дети, у которой будет жена, и которая станет позором и клеймом для всех. О таких шепчутся за спиной, а не состоят с ними в кровном родстве.
3)любимая девушка, а так ли она любима? Или я просто прибежала к ней от своего проклятья, гнавшего меня по темному дремучему лесу, не дававшего мне покоя последние 5 лет? Может быть она на столько хороша, лишь от того, что я сравниваю ее с ТОЙ, и просто вижу альтернативу всему тому, что так убивало меня многие годы? или быть может мне просто страшно остаться одной, после того, как развалился мой привычный и комфортный жизненный уклад, и в поле зрения остался только один настоящий друг. А все остальные мало того, что разъехались так еще и опарились. Может это просто дурацкое желание не быть белой вороной, и показать всем, что я ни капельки не хуже и не отстаю от остальных, не смотря на то, что предмет желаний иной? и мне в принципе нужна пара, для самоутверждения, пусть даже для всех остальных я и одинока, сама то я должна знать, что я любима.
4)те самые верные друзья, с которыми расставались только на сон, в течении последних 5лет. Как оказалось причиной для прекращения дружбы может быть и жених и расстояние. А ведь еще 5 месяцев назад не было людей ближе и любимее. Ни перед кем я не могла быть на столько открыта и неизвестно, когда появятся в моей жизни еще такие люди,и появятся ли вообще. Как показывает практика, к 30 лучшим другом становится исключительно супруг, который занимает весь досуг. С ним проводят и будни и праздники и выходные, с ним ссорятся и мирятся, его потом громко презирают и ненавидят, с ним же потом и разводятся, но друзьям в нашей жизни совсем нет места. Только сослуживцам и соседям. Но я не хочу дружить ни с тем ни с другими, я хочу дружить с тем, кто меня понимает.
Тк проблем много, то решать их надо понемногу. И для начала, надо наладить общение и искоренить в себе мамочкины замашки, которые очень мешают ей, уже на протяжении 50лет. От которых при взгляде со стороны аж челюсти сводит и трясет.
Итак начнем с малого: Ближайшие 2 дня (понедельник и вторник) я должна попытаться ни разу не повысить голос. В ход могут идти все ухищрения (счет, дыхание, игнорирование, успокоительные) важно сдержать ровность тона в течении двух дней при любых обстоятельствах (что особенно актуально в свете намечающихся пробьем на работе)